hz's dream

Autumn, why it always betrays me?

2011-08-23T08:37:00.002+03:00

kesä ja heinäkuu meni ihan kivasti..
Sitten tuli elokuu kaikkine ongelminensa ja tässä sitä nyt ollaan taas yhtä paskana kun vuoden alussa. Mutta yritän silti kasata palaseni lattialta ja jatkaa kaikkea sitä mihin sain kesän aikana inspiraation. Enkä haluaisi nyt muutenkaan perääntyä mistään saatikka olla kyhjöttämässä nurkassa. Olen kuitenkin aivan tarpeeksi ja liikaa tämän elämän aikana angstannut ja ollut rasittava raaste ihmisten jaloissa.

Kyllä minä pärjään, en voi olla riippuvainen muista ihmisistä. Teen tätä itselleni, en muille, siitähän elämässä on kysymys, right?

Nyt pitäisi vaan kehitellä suunnitelma jolla saisi itsensä piristyneeksi, ehkä muuttoa ensi vuoden puolella jyväskylään? Maybe.. olisi hetken siellä ja sieltä muuttaisi vaikka ulkomaille jos ei muuta keksi.

Alkaa olemaan tämä Suomi nähty ja sen pienet piirit.

jos kirjoittaisin taas sitten kun en ole näin alakuloisen oloinen.
möff..

'Hek

July, as it comes it brings happiness :)

2011-07-01T09:12:00.002+03:00

Whiii!

Iloisuus on jatkunut, ja into tehdä asioita, työn ohellakin, nyt ei oo ollu enää niin puutunu olo töitten jälkeen etteikö jaksais käydä jossain. Ollaan Villen kaa pyörähetty parissaki paikassa kuvailemassa ja ihan hyviä otoksia on tullu otettua :)

Nyt on tullut taas kirjoitettuakin pieniä tekstejä, jos sitä jossain välin taas laajentais että kirjoittais vaikka novellejakin, jos kerkiää lohkaisemaan itselleen sen verran aikaa että kirjoittaa tuollaisia.

Nyt pitäisi vaan vielä vähän harjoitella tiettyjä juttuja koulujuttujen saralla, tai lähinnä ala osaamisen saralla, mutta eiköhän sekin tässä onnistu :)

Elämä näyttäisi hymyilevän ujosti, toivottavasti se tekisi näin ja pitkään :) On ollut tätä ennen tarpeeksi rankkaa..

Heinäkuun tuulahdusten saattelemana kohti viikonlopun kesälaidunta 8 )

-Hek'

Kesän puolivälissä ja hyvä fiilis :)

2011-06-27T10:47:00.003+03:00

"I'm standing still, longing for you, I'm alone yet I feel like you're with me here, wind blows gently and whispers to my ears, it says: "patience, is the key for your happiness" it feels like the wind itself hugs me for your behalf and kisses around my neck. I feel strange, I feel like I've found my feelings again, now i just must be patient and wait, wait for you.."

Kesä on mennyt parin kommelluksen kautta ihan mukavasti, on ollut tarpeeksi tekemistä ja töissäkin on mennyt ihan hyvin ja se on positiivista ja plussaa että on tietynlainen vuorokausirytmi, kasista neljään töitä ja sen jälkeen sitten illan jumitusta ja yöt ehkä unta tai lisää jumitusta ja taas töissä. Ja vkoloput nautiskelemassa :) Just parhautta.

Mooouuuuuuurrrrr.. Juhannus oli ehkä parasta mitä tänä vuonna on tapahtunut, eikä silloinkaan tarvinnut olla mitään erikoisia, sai vaan olla erään kivan henkilön kanssa koko juhannuksen rauhassa ja tekemättä mittään stressiä aiheuttavaa :)

Tuli myös kuvailtua juhannuksena, ja nyt jatkossa tulee varmasti kuvattua taas aktiivisemmin ku kaveri saa hommattua uuden kamerarungon, joten extempore kuvausreissut, täältä tullaan!!1

Oon vaan niin iloinen tällä hetkellä :)

fiilis musiikkia:

Blue Foundation - Watch You Sleeping

:>

with cheerful summer breeze
'Hekz.

Kesän kynnys, ja uudet kujeet

2011-05-29T13:33:00.002+03:00

Taas on kulunut aikaa siitä kun viimeksi kirjoittelin tähän, noh, tätähän sattuu ja on tapahtunu aina ennenkin, se on se sama vanha asia, uskallus. Ei välttämättä ole vaan uskaltanut kirjoittaa mitä on mielessä. Nyt jos taas vaihteeksi koittaisi sitäkin seikkaa korjata ja kirjoittaa jotakin.

Ensinnäkin, jokseenkin mukavaa olla taas yksin, ilman naista, hommat toimii paljon paremmin eikä ole stressiä tietyistä asioista eikä tarvitse olla menemässä minnekään välttämättä. Tiettyinä hetkinä voi vaan lahnata kivasti himassa eikä tartte olla puhelimen päässä raportoimassa kuulumisia, aivan mahtavuutta, en halua enää koskaan kaukosuhdetta.

Noin muutenkin kesä näyttää pirteämmältä kun viime kesä, omana alan duunin aloitan ensi viikolla ja kaikkea muutaki jännää tiedossa, järjestän taas vaihteeksi mökkipelit joita en ole pitänyt kolmeen tahi neljään vuoteen. Nyt voi avoimesti katella ympärille ja mietiskellä mitä sitä puuhailee kaverien kanssa tässä kesän edetessä :)

Jos sais autonkin kuosiin jossain vaiheessa kesää niin olisi ehkä vähän helpompi liikahdella paikasta toiseen. Sitä hetkeä odottaessa vähän ilta-ajelufiilistely musiikkia:

Juno Reactor - Pistolero

cheers

o/

Little things.

2009-07-21T16:39:00.001+03:00

En ole taas hetkeen blogannut, viimeksi tuli kirjoitettua semmoinen angstipätkä millä sai ittensä purettua pahasta olosta poies. Nyt sitä on taas sitten piristynyt kun ei ole Pieksämäellä ollut vaan Jyväskylässä kaverien kanssa.

Viikonloppu tuli vietettyä vähän uudemman tuttavuuden kanssa, Natanael aka. PassengeR reilu ja rento miäs, hyvin tutustuttu ja tuntemuksen mukaan ihan hyviä kavereita ollaan :) Ja tarkemmin viikonlopusta, tuli siis oltua Passen mökillä, justiinsa niin hyvä pakopaikka kaikelta mahdolliselta kiireeltä sun muulta, niin rauhallista, ja niin idyllinen mökkeilypaikka kun mahdollista. Sai rentouduttua siellä vaikkakin joutui vähän puuhommia tekemäänkin, rentouttaa oloa kummasti kun ei ole paineita oikein mistään.. tai ei jaksanut edes ajatella noita raha-asioita.

Rahat nyt on taas vähän niin ja näin, rahaa tulee ja menee, rästit sain maksettua, mutta sitä tarvitsisi kokoajan, tähän sitä tullaan kun ei löytynyt kesätöitä tai työpaikkaa ylipäätänsä, ei ole hyvä tämä :< Noh, ainahan tämä on ollut pientä selviämistä rahan kanssa miun kohdalla, ei sitä kunnolla tule käytettyä kuitenkaan.

Opiskelupaikkakin olisi uusi, ja paljon paljon mielenkiintoisempi aihe tarjolla mitä viime syksynä, mediatekniikkaa :) Juurikin sellaista mitä voisi jopa ajatella sellaiseksi alaksi mitä jaksaa lukea ja on innostunut, muutenkin kun on riihimäelle muutto edessä niin sitä avautuu vähän avarammat ulottuvuudet mitä se oli koko viime lukuvuoden savon puolella.

Ei kummempia, koitan pittää itteni virkeänä ja motivoituneena kaikkeen tulevaan :)

anteeks kun olen olemassa

2009-06-22T13:48:00.000+03:00

taas tuli tuollainen tunne kun eilen illalla saulilla tuntui olevan varastossa vähän kasautuneita paineita meikäläistä kohtaan, haukkui niin pystyyn kun mahdollista, haukkui niin ja sätti että tuntui siltä sen saarnan jälkeen että onko tässä mitään järkeä jatkaa minnekään, kun kyseenalaistetaan koko elämä.

Kait olen vaan niin huono ihminen ettei minusta löydy kun huonoa sanottavaa, en osaa elää ja jos elän niin elän kuin euroopan omistaja joka on hetken päästä edelleen se tyhjätasku jolla ei välttämättä ole varaa edes siihen helvetin autoon millä se rullailee edes takas.

Olen ollut levoton mieleltäni, olen ollut kaikkea mahdollista mieleltäni, olen tehnyt asioita joita ei välttämättä pitäisi tehdä, mutta silti, kokemus pohjaltani olen tällä hetkellä sellainen että tiedän asioista jonkun verran enemmän kun 16vee untuvikkona milloin istuin vaan kaiket päivät koneella enkä harrastanut sosiaalista elämää, silloinkaan ei ollut asiat hyvin kun en tehnyt mitään, nyt on kuulemma vielä huonommin asiat kun liikun ympäriinsä ja harrastan sosiaalista elämää, ei kuulemma pitäisi sellaista tehdä, pahasta kaiken kaikkiaan moinenkin.

Toisaalta taas, olen kohta 21-vuotias, mitäpä minä olen kuuntelemaan mitä isä ukko saarnaa, toisaalta taas häneltä tulee niitä elämän totuuksia millä hän on päässyt pitkälle, mutta mikä hän on oikein tällä hetkellä? Oravanpyörässä kulkeva raksaduunari joka ei puusta pitkälle pääse, hänellä ei varsinaisia kavereita ole, työkavereita ehkä mutta harvemmin nekään käy kylässä, saatikka että hän saisi aikaiseksi käydä niiden luona, tai että tämä kävisi edes sukulaisten luona kylässä jossain Pieksämäen ulkopuolella.

Minä taas olen se elämänkokemuksia hakeva reissaaja, sellainen asia mistä tuo ukko tuntuu olevan kateellinen. Otan iskuja vastaan kun elän elämääni, mutta silti rakastan elämäntyyliäni, kierrän ympäriinsä, moikkailen tuttuja, olen välillä random paikoissa yötä, olen sosiaalinen ja aktiivinen. Teen mitä lystään.. Se nyt on vähän se ongelma että meinaa rahat loppua kesken..

Mutta kait miun olemassa olo on vain vääryyttä, niin pahaa sellaista että miun olisi pitänyt jo kuolla pois.. mene ja tiedä.

2009-06-18T15:59:00.000+03:00

Oon ollu huono kirjoittamaan viimeseen 3-4kk:een, olen kokenut sen verta epätoivoa ja kaiken näköistä scheissea matkalla etten ole jatkanut jatkuvasti vuodattaa vaan pitää asioita ihan omassa päässä. Jotkut asiat ovat meinanneet tuottaa täydellisen pysäkin elämälle, mutteivät kuitenkaan sitä ole päässeet tekemään loppu pelejään, loppu pelejään tässä istutaan edelleen kukkona tunkiolla ja ollaan kuninkaita siinä missä ennenkin.

hmm.. (:

2009-03-25T15:22:00.001+02:00

Olen.. pitkästä aikaa ollu iloinen (: Ihan oikiasti, viime viikonloppu oli taas niitä hetkiä mihin olisi vaan voinut tuudittautua ja toivoa että se kestää ikuisuuden.

Jokatappauksessa, tässä on miettinyt samointein asioita ja vielä tarkemmin sen osalta että mikä miut tekkee iloiseksi ja mikä ei.. Vaikkakin nyt on varma opiskelupaikka varkaudessa ja kämppäkin.. niin ei tämä kuitenkaan ole se iloisuudentyyssija mihin haluaisi tuudittautua.. Kun se on joka kerta ollut sillä tavalla että reissussa on saanut ittensä pirteämmäksi eikä ole ollut huolta jos on vaan ollut mahdollisimman kaukana savosta.

Elikkä, nostan kytkintä ja vaihdan maisemaa, tää vuos oli omalla tavallaan kokemus rikas taas vaihteeksi.. Ja tulipahan nähtyä ettei tämä Varkaus sen parempi ole kun Pieksämäki..

Kassoo miten tämä vuos tästä jatkuu, toivottavasti muuttaessa ^^

Hupsista

2009-03-11T13:40:00.000+02:00

Rahat hävisi hauskaa oli, helvetin hyvä oulun reissu ol tosissaan, kävi jo mielessä sekin että muuttaisko sinne.. Tosin jos yhtä haipakkaa saa rahansa ain sielläpäin kulumaan niin pitää vähän jarrutella suunnitelmia, tosin onko tässä muutenkaan tällä hetkelläkään mitään suunnitelmaa minkään suhteen, koulussa tulee nyt käytyä, vaikkakin se tuntuu vähän turhalle, pakko se on ne pisteet napata tästä vuodesta, kahtoo sitten mitä tapahtuu kun lukuvuosi päättyy

Lähinnä tällä hetkellä päällimmäisenä ongelmana on se että tarvitsisin yllätys yllätys rahaa, pikkuisen, että tässä eläisi, kun sattumoisin pistin opintotuet menemään reissussa ja tilille jääneet rahat menivät suoraan vuokran maksamiseen..
"Annan toisten mä talletella suuret setelit.." jepjep, tuhlaaja pojan elämäähän tämä, sellaisen jolla ei pitäisi olla huolta huomisesta, olenko sellainen? Osittain ainakin, en tiedä miksi, ehkä siksi ettei minulla varsinaista jarrua ole elämässä, muuta kun se tunne että pitäisi elää vain narsistisesti itseään katsoen joka johtuu vain ja ainoastaan siitä että sitä on melko useasti jäänyt yksinäiseksi..

Haluan näyttää että perkele minähän elän, mutta silti kaadun siihen näyttämisen haluun ja homma luhistuu siihen, minulla ei varsinaista päämäärää ole edelleenkään elämässä, mikä pitäisi olla hallussa jo pienempänä, elämääni ei kuulu kunnollisia rutiineja, kun koulullakaan ei varsinaisesti pakko ole olla tunneilla, tosin nyt koitan loppu jakson käydä kuitenkin niillä tunneilla, sen jälkeen se on taas roikkumista, tekkee jotain josta ei kuitenkaan saa mitään erikoisempaa jatkumoa aikaiseksi, joskus aikoinaan oli illalla tennistä, sählyä sun muuta, se kaikki on jäänyt pois.. Tae Kwon Donkin jätin sen takia että telon itseni lopullisesti siinä, nätti tekosyy ilmeisesti, en tiedä, en helvetti tiedä taas..

Anteeksi, en saisi sanoa näistä asioista kenellekään, tuotan vain tuskaa ja ahistusta muille puheillani..

Where's this map leading me?

2009-02-18T15:08:00.000+02:00

Jeoh..

Näin sitä mennään, nollattiin sunnuntaina ja yö putkas, eipä siinä, saipahan hetken mielenrauhaa ajatuksiltaan, nyt sitä ollaan taas kallo kädessä ja mietitään shakespearen lailla ollako vaiko eikö olla.

Voisin oikeastaan koittaa nukkua, jääneet nuo unetkin suht vähälle lähiaikoina, kiitos hienojen ajatuksien mitä pää on välillä täynnä.. Mutta eiköhän nuokin ajatukset taas jätä hetkeksi rauhaan kun lähtee reippailemaan Jyväskylään muutaman kaverin luokse, eipähän tarvitse itestään kyykkiä ja voi olla sata varma että on itseään parempaa seuraa.

Eikä tarvitse ajatella että jätänkö tämän maailman taakse vaiko en, taikka että onko tässä mitään järkeä vaiko eikö, koska kaikkine hulluine ajatuksineen sitä on loppujen lopuksi viime viikkojen aikana miettinyt eniten sitä että kannattaako jatkaa?

Tiedän että jos en saa näille ajatuksille loppua tuhoan jokaisen ihmissuhteen vaikka yksitellen koska kuitenkin haluan pillittää ihmisille mieleni hautausmaasta joka on täynnä turhia luurankoja..

Joku puhui taas vaihteeksi asiasta että hommaa itelles eukko että saisit elämäs balanssiin.. hooh? Juu'u..Miepä uskonkin että tämmöistä otusta joku haluaisi katella :I ei varmana.

Toivon totisesti että muutama kaveri sentäs jaksaa katella vkoloppuna (:

cheers

-Hek'

Hey..?

2009-02-10T17:07:00.001+02:00

Istuskelen itestään omassa kämpässä..nukuin tänään "hieman" pommiin joten jätin koulupäivän suosiolla väliin.. mitä siitä nyt 2 tuntia olisi jäljellä ollut. Tässä näin sitä miettii että mitä oikeasti jaksaa tällä hetkellä, tuntuu että käyn hyvin laiskalla vaihteella verrattuna mitä hetkittäin tein kesällä: kuvasin, kirjoitin ja piirsin kokoajan silloin vaan kun kerkesin (työn puolesta meinasi olla vähän kiirettä ja muutenkin hermoromahdusta).

Huomenna koululle ja toivottavasti pirteämmällä mielellä..

down with the sickness

2009-02-07T05:22:00.000+02:00

torstaina iski aamulla kurkun kipeäksi ja pientä kuumetta, luulin illalla että olo helpotti, lukuunottamatta vitunmoista väsymystä, perjantaina oli ihan ok fiilis iltaan asti.. nyt siten ollaan lauantain puolella ja istuskelen kaverin koneella kuumeisena ja kurkku aivan helvetin kipeänä, että näin.. tänään olisi pitänyt lähteä hiihtämään, mitä en ole jaksanut tämän vuoden puolella tehdä kun pari kertaa, ja mikä on ollut omassa talven vietossa kuitenkin suht arvokkaalla sijalla tähän asti.. Helvetti.

Miksi sitä nykyään kylmettyy näin helposti ja saa kurkun kipeäksi ja kuumetta kaupan tekijäisinä? olenko vaan liialla angstilla saanut itseni liian herkäksi kaikille asioille?

Jos vaikka, tai ei sittenkään mitään..

2009-02-05T21:48:00.000+02:00

Olen esittänyt iloista ja positiivista naamaa kaikille kenen kanssa olen ollut tekemisissä, sanon ne positiiviset puolet mitä teen, urheilen sen minkä kerkiän, käyn koulussa, enkä juo..

Silti kotona itsekseni makaan sängyllä ja kiroan kaiken mitä olen, miksi olen ja miksi en ole, olen sellainen ihminen joka voisi olla kaikkea muttei kuitenkaan ole, olen se maya uskomusten monipäinen jumala jolla on kaikille tietynlaiset kasvot, kavereille hymyilevät kasvot, naisille imartelevat ja viattomat, vittumaisille ihmisille täyden raivon kaapimat kasvot, porukoille tyynen normaalit, itse kun katson itseäni peilistä näen surevat kasvot, ne kasvot jotka eivät ole kestäneet tätä rallia tähänkään asti, eivätkä kestä jatkossakaan.

En halua puuduttaa itseäni enää alkoholilla, haluan mielummin olla selvinpäin ja selväpäisten kaverien kanssa, mutta mistäpä niitä löytäisin kun olen sattumoisin ollut ihmisten kanssa jotka eivät muuta tee kun juhlivat kaverien seurassa, ja nyt kun en juo jotkut eivät katso minua edes kaverikseen.

Lonely wolf without a pack to wander with, lonely wolf starving for long lost belonging feel..

this mind filled with dark thoughts, the ideal found and lost again.

2009-01-27T01:15:00.000+02:00

tiedän mitä teen, tai tietäisin jos tekisin, tai teenkin mutta teen kaiken aina puolittain, siksi kait kun tunnen oloni edelleen sellaiseksi ettei tässä elämässä mikään kannata, en ole mihinkään tyytyväinen, olen vain sellainen joka lopulta varmastikin hukkuu omaan kuseensa.

Olen käynyt liikkumassa suht hyvin nyt, joka toinen ilta luistelemassa, silloin tällöin lihaskuntoa tehnyt, huomenna käyn lääkärillä kysymässä tästä niskasta ja siitä eteenpäin teen sitten miten teen.

Keskiviikkona olisi opetustuokion pito koululla, en jaksa keskittyä oikein siihenkään, toisaalta tiedän mitä opetan mutta toisaalta se on taas sellainen asia mikä voi olla liian helppo tai sellainen mistä joku vannoutuneempi ja aktiivinen tae kwon don treenaaja saattaisi nostaa kalabaliikin, tosin tiedän jos esitän asiat yleiskuvallisena en syyllisty minkään lajin opettamiseen ilman opettajan pätevyyttä, tiedän, jos olisin jaksanut jatkaa lajin parissa olisin jo mustalla vyöllä..

Tiedän myöskin että olen tavallani luovuttaja toisella tapaa taas en, sillä että olen luovuttanut joissain asioissa kesken on taas saanut minut jaksamaan tätä yleismaallista elämistä paremmin, taas toisaalta tämä johtaa minut siihen ajatukseen että miksi sitten silloin tällöin kokoajan luovutan jossain että tekisin elämästäni helpomman oloista, tiedän ettei se kuitenkaan ole totta

Tiedän että minulla on heikkous, naiset..haluan heidän seuraansa ylitse muun, silloin jos saan olla mukavan naaraan seurassa olen omassa paratiisissa, toinen mikä vie minut samaan olotilaan on ajaa 200:aa autolla..

Ei kovinkaan järkeviä vaihtoehtoja

En tiedä tosin, onko elämäni millään tapaa ollut missään vaiheessa järkevän oloista..

Josko testailisi kameraa huomenna ulkoilmassa, saattaisin piristää itseäni :)

2009-01-22T13:03:00.000+02:00

Taas niitä päiviä jolloin ei jaksaisi mitään, väsynyt, vittuuntunut ja ei jaksaisi kiinnostua koulussakaan olosta, siksipä esimerkiksi tässä tätä blogia kirjoittelen. Niskakin edelleen jumissa.. ensi viikoksi varattuna lääkärin aika, jos saisi tuon kuntoon niin saisi ehkä paremmin nukuttuakin eikä aamulla olisi niin ärtyisä jos joutuu tulemaan aikaiseen koululle..

Olen käynyt tällä viikolla joka päivä luistelemassa =) Se on sentäs piristänyt päiviä jonkun verran..

En ole sähläillyt viikkoon onneksi mitään pahempia. Parempi vain.. ja jatkais selvällä linjalla, näillä menis..

And again I hit the floor

2009-01-14T22:42:00.000+02:00

Maanantaina heräsen kuumeisena flunssaisena ja darraisena, se mitä sanoin mielialan vaihteluista kait kickkas taas uudestaan sisään lauantaina kun halusin vaan yhtäkkiä nollata olotilan viinalla.. Tässä nyt loppu viikko menee ilmeisesti tästä räkätaudista kärsiessä ja näin edelleen, kahtoo jaksaako viikonloppunakaan mitään, jos ens viikol on parempi olotila niin vois lähteä vaikkapa uimaan =)

Elämää, ei vähempää eikä sen enempää

2009-01-08T18:36:00.000+02:00

Hmms..

Se olisi sitten Tammikuu. Uusivuosikin vierähti itsellä selvissä merkeissä, mitä nyt muilta ihmisiltä olen kuulostellut asiaa niin melko kosteissa merkeissä tuntui muilla menevän. Noh, itsehän otin uudenkin vuoden edestä edellisenä viikonloppuna ja siihen loppui muutenkin pelti-kiinni-kännien ottaminen, nyt jos ottaa niin ottaa muutaman ja jättää homman siihen.

Ihmisien kanssa suht hyvissä väleissä tällä hetkellä :) Parempi vain :) En meinannut jaksaa sitä kuurupiiloa mitä joidenkin ihmisten kanssa piti leikkiä johtuen vanhoista mokista mitä on tehnyt.

Mielialat meinaavat vaihdella mutta ompahan tässä itsellä lääke siihen, liikunta, kunhan vaan pysyy liikenteessä ja tekee kaikkea mahdollista muuta kun jumittaa paikoillaan niin pysyy ajatuskin vireänä, lenkkeily luistelu ja hiihto, siinä kolme kovinta tällä hetkellä, ehkä vielä vähän laskettelua tänä talvena tähän niin se olisi bonusta :) Hieno homma. Yritän vaan pitää lippuni tarpeeksi korkealla.

Billy Talent - Red Flag

:p

Peace out

Uutta uutta :)

2008-12-22T16:52:00.000+02:00

Tänään tulee laitettua ovipahvit valmiiksi :) Kojelauta saa valitettavasti jonkun aikaa pysyä valko vihreänä, punainen väri tulee jossain välissä. Myöskin uusi etupuskuri tuli kaverilta oottelemaan paikoilleen laittoa eilen. Tällä hetkellä pittää vaan kerätä tarpeeksi inspiraatiota että saa homman vähän enemmän ehjemmän näköiseksi, saa nähdä jos veisi vaikkapa leimalle tuossa tammikuun lopulla :)

cheers :)

Huh? Hey..excuse me but could you tell me where I'm at?

2008-12-10T21:07:00.001+02:00

Hukassa, niin hukassa kun mies voi olla, käyn koulua, olen mutta en silti ole, vai olenko? Existenssi on kyseenalainen asia, jos et omista mitään mitä muut haluavat et välttämättä ole olemassa, tai sitten olet mutta olet vain esineellistymä josta loiset nakkaavat oman palansa. Olet se mitä ihmiset vihaavat ja samalla haluavat. Saavat sen yhteisen mukavan linjan asialle kun ovat kännissä
Näin se menee, en tiedä oikeasti enää oikein kun yhden henkilön johon luottaa täysin sydämestään.. Muut ovat takin kääntäjiä ja kaikkea mahdollista muuta samansuuntaista. Tämä asia tuottaa hiemaisia ongelmia myöskin opiskeluun, koska en tiedä jaksanko tätä paskaa yksin eteenpäin, minulla on edelleenkin kämppä hallussa ja kaikkea, mutta tunnen oloni sellaiseksi etten jaksa tätä eteenpäin ilman ihmisten tukea, sen takia, olen muutamien ihmisten kanssa tekemisissä aina kun mahdollista.. Jotta pysyisin pirteänä ja jaksaisin eteenpäin tällä tiellä minkä itse olen kurannut ja paskonut.
Asioista pirteämpiin, kävin katsomassa järjestelmäkameraa, toivottavasti saisin aikaiseksi moisen ostaa ennen kevättä :) Olisi mukavaa saada kunnon kuvia aikaiseksi tulevalta keväältä :)
Muutakin.. käväsin tuossa erään tyttösen luona kahvilla eilen, hajosin hieman, ehkä liikaa, tajuttuani että menetin vuosi sitten palan kultaa kun hölmöilin.. Ihmis mieli on vaan niin hölmö, niin hölmö, miksi se oikeasti haluaa pettää itsensä ja muut heikoimmalla hetkellä, vaikka se hetken tuntuukin siltä että pelastaisi oman niskansa niin siinä ei sitä tee.

sdf..

2008-11-30T01:25:00.000+02:00

Olen, elän ja kummastelen tätä maailman menoa, edelleenkin. Ei vaan jaksaisi tehdä mitään.. Ainakaan mitään järkevää.

Am I? Do I really want myself to be like this?

2008-11-13T22:12:00.000+02:00

Joops, hommahan on se että olen käyttänyt rahojani ylivarojeni, kappas kappas, senhän nyt olen tiedostanut aina, mutta kun en ole muuttanut tapojani vaikka muutinkin asumaan itsestään *hakkaa päätänsä seinään*. Sehän on vaan niin että omien ongelmiensa kanssa pitää olla sujut että voi näyttää terveen naaman muille, kait tässä tällä hetkellä sitten näyttää aikaa rumaa naamaa.
Auto, vaiheessaan, lisään toiseen blogiin asiasta vähän enemmän.. muutoin, en ole jaksanut oikeastaan mitään erikoisempia tehdä, vaikka olisin voinut vaikkapa piirtää joka päivä jotain, korjata vaatteita, tehdä muutoinkin jotain järkevää, muttei mitään, jotain pientä olen sählännyt ja rahani tuhlannut, enkä ole edes ajatellut mitään järkevää tulon lähdettä millä saisin tilanteeni elvytettyä..
Koitan hakata itselleni jotain järkeä tähän touhuun..
Bloggaan viikonloppuna lisää, pitäisi tapahtua jotain jännää silloin.

Time passes by..

2008-10-27T16:02:00.001+02:00

Taas on tovi vierähtänyt kun viimeksi bloggasin. Noh, eipä tässä oikein ole pystynytkään kovin kirjoittelemaan kun kone oli melkein kuukauden "huollossa" tai menossa sinne. Jokatapauksessa tässä nyt on hieman ahdistusta ilmassa tuon koulun takia, tenttejä on ja en osaa valmistautua, tehtäviä on ollut jotka olen viime tingassa kerennyt palauttamaan - olen siis jatkanut samaa rataa mihin jäin lukiossa.

Harmillista mutta mahdollista, ei tiikeri pääse juovistaan ja näin, onneksi nyt on kaikkea mahdollista ja mahdotonta kämpällä mistä voi tehdä jotain: ompelukoneessa vihdoin langat että pystyy jotain tekstiilien kanssa tekemään, warhammer miniatyyreille maaleja että pystyy niitä maalailemaan, läppäri toiminnassa ja netissä että pysyy ajantasalla asioissa ja pystyy hoitamaan kouluasioita kämpältä..

Pitää yrittää käydä kuvaamassa tässä lähiaikoina joitain kohteita, samoin voisin yrittää tekstejä vääntää ja piirrellä myöskin jotain.. Niin ja samalla käydä tuota koulua.

Moving out and in

2008-09-29T08:31:00.000+03:00

Jepsistä.. nyt se on muuttokin tehty, oma kämppä ja kaikkea :) Vauuu.. tästä on unelmoinu viimeset neljä vuotta.. nyt on jotenkin vaan sellainen hassu fiilis, väärä paikkakunta mutta jokseenkin semmoinen helpottunut ja enemmän päättäväinen olo.

Nimenomaan sitä kun nyt tietää mitä pitäisi tehdä:

-Kouluhommat ja urheilua

-Autorojekti

-muu shitti ja biletys sen jälkeen.

Semmoista pientä.. maalailua ja piirtelyä ja soittelua kunhan joutaa ja näin, kyl se elämä rupeaa luistamaan pikku hiljaa tässä.. Kunhan sen perkeleen läppärin sais takasin huollosta.

Faltering.. fragile..

2008-09-21T01:48:00.000+03:00

Oltiin vähän iltaa istumassa eilen ja muutamat juotiin kaveriporukalla, baariin ei sitten selvinny minun lisäksi kun yksi sankari, siinäkin oli kyllä jo pidättelemistä ettei ko. henkilö käynyt koko baarin naisia läpi.. Njo, se vain vähän ihmetyttää kun taas meni muisti, pari viikkoa sitten join viimeksi ja nyt lähti känni päälle vähän liiankin helpolla, en tiedä mikä kumma tässä on että se muistikin lähtee niin pirun helposti nykyään, nyt joku viisas voisi jotain lääketieteellistä sompaa ruveta jauhamaan kun itse en moiselle asialle tiedä selitystä.

Olo on edelleenkin hyvin darraisa, taas kerran tulee mietittyä sitä että miksi edes pittää juoda, noh.. sillä saa mukavasti nollattua olotilan jos on paineita kertynyt, onneksi ei ole tullut tavaksi nykyään enää ryypätä joka toinen päivä.. Onneksi. Kerta viikonloppuun tai kahteen riittää vallan messevästi kun ei oikein kroppakaan meinaa tuota ryöpytystä kestää.

Mietin tässä myöskin sitä että voisin aloittaa tae kwon don uudestaan, ja ruveta käymään uimassa, kroppaa kuntoon, ja tehokkaasti, saa nähdä mitä käy jos tkd treeneihin eksyn.

kait tässä jotenkin etiäpäin mennee..

Back in business, big time

2008-09-18T21:40:00.000+03:00

Reissuamista, honda-miittejä, nyt vielä koulun penkillä ja muutto omaan kämppään.. Niin sellainen dream come true syksy ollut ettei mitään järkeä :) Vaikka onkin rahan kanssa hieman tiukkaa niin ei pitäisi liiemmin haitata, kunhan nyt vaan saa homman pysymään paketissa niin kaikki on hyvin.

Yksiö mihin muutan on vallan mainio, ja vuokraisäntä suorastaan täydellinen, en voisi parempaa toivoa, ja se sauna, hemmetti, yksiö jossa sauna! Ja on siellä myös tarpeeksi tilaakin ihan asumiseen. Toivottavasti seinät ovat vaan tarpeeksi tukevat ettei möly kuulu heti naapuriin, tuskimpa.. ja ei ole muutenkaan tarkoitus kovin aloittaa mitään tsembaloita heti alkuunsa, tai oikeastaan milloinkaan.

Autoakin on tullut laiteltua, ihanaa iki omaa ja rakasta civicciä, penkit ovat uudet, sisustaa verhoiltu, nyt on menossa ulkopuolella puskurien asentaminen, ah.. kyllä siitä vielä tulee jotain, harmillinen takaisku tuo poppien käryäminen mutta kyllä se siitä, en aio heti luovuttaa tämän asian kanssa, tehdään se nyt viimeiseen asti kunnolla eikä jätetä puoli tiehen.

Oma kuntoni, noh.. voisin olla paremmassakin kuosissa mutta ei se tällä hetkellä ole ollut elämäni tärkein asia, voisin harkita tae kwon don uudelleen aloittamista varkaudessa oikeastaan, ja pitää ruveta salilla ja uimassa käymään ihan aikuisten oikeasti.. Kyllä siinäkin piristyy entisestään ja homma rupeaa rullaamaan vielä paremmin mitä nyt.

Muutoinkin tullut häslättyä erinäisissä miiteissä sun muissa tässä syksyn aikana, autoilla ajeltu ja kaahailtu, läheltä piti tilanteita ollut ja näin päin pois, ei se haittaa kun ehjin nahoin ollaan tässä ja voimissaan :) pitäähän sitä elää vielä kun voi.

Näillä tunnelmilla, ens viikon muuttoa odotellen :)

Dazzling..

2008-08-08T21:20:00.000+03:00

Käväisin landella.. piristämässä vähän olotilaa, kaverin luona muuten vaan hengailu ja auton parissa puuhastelu auttoi kummasti olotilaan, sai hetken miettiä asioita toisesta näkökulmasta, siitä kiirettömästä. Sellaista kiirettömyyttä kun kaupungissa ei näe, kiirellisyys itsessään pistää ahistamaan, pitäisi tehdä nopeita ratkaisuja joihin ei kykene tällä hetkellä, pitäisi jatkaa elämässään jota tällä hetkellä ei meinaa muutenkaan kestää, palapelin palojen kasaan saanti saattaa viedä aikaa vaikka olen kaikille sanonut että muutan nyt hyvin äkkiä pois, ei se niin helposti käy kun ajatukset ovat edelleen palasina ripoteltuna.

Tänään käväisin kahveella ja ajelemassa erään tutun neidin kanssa, edelleen yhtä hyvää seuraa kun ennenkin, jotenkin hänkin sai miut rentoutumaan vaikka kaupungissa oltiinkin, juteltiin kaikesta mahdollisesta mitä nyt saattoi mieleen juolahtaa. Suunniteltiin jotain kivaa ja näin edespäin.

Silti tuntuu siltä että tästä hommasta uupuu jokin, jokin päämäärä mitä en ole jaksanut asettaa. Porukoiden luona en enää jaksa tehdä mitään, rahaa pitäisi ansaita mutta miten, kaverin isoveljen kanssa spekuloitiin tätäkin asiaa tässä tänään ja tultiin siihen tulokseen että nykymaailma ajaa nykysukupolvet ahtaalle, työkokemusta pitäis nyhjäistä olemattomasta, pitäisi olla täydellinen ja optimoitu ilman valmistumis aikaa, kaiken täytyisi tietää heti kaikki kaikesta ja hänestä pitäisi saada kaikki mehut puristettua heti.

Liikaa painetta. liikaa ahdistusta.

Time passes by

2008-07-24T21:08:00.000+03:00

Aikaa kuluu.. on jo kulunut kuukausi viime blogista, en ole saanut sen jälkeen mitään merkittävää aikaiseksi, olen oikeastaan vaan nollannut.. nukkunut liian vähän, vetänyt känniä viikonloppuisin ja löhönnyt, ja ajellut autolla kun sain ajokortin takaisin, ja tuhlannut rahani turhaan..

Pitäisi saada aikaiseksi jotain, pitäisi saada kunnon inspiraatiota asioihin, tällä hetkellä sitä ei ole :<

Aika juoksee ja miä en pysy sen perässä tällä hetkellä, auttakee joku.

Hope

2008-06-24T18:54:00.000+03:00

Tällä hetkellä tuntuu ihan hyvälle olo, käväisin tänään sosiaalityöntekijän luona joka vähän jeesasi ja auttoi miettimään asioita, jonka jälkeen kävin keskustelua faijan kanssa, tuntuu siltä että jotkut asiat ovat järjestyksessä.. Ehkä se tästä vielä parempaan päin lähtee asiat. Yksi kerrallaan.

peace out
-hek

Still going, though the flame is flickering.

2008-06-22T22:05:00.000+03:00

En, edelleenkään, meinaa jaksaa enää, yritän tehdä jotain mikä saisi piristymään mutta silti, tämä kylä pahanen vie minusta voiton, samoin faija. En jaksaisi kuunnella asioita mitä hän riepoo suustaan päin naamaa. En haluaisi olla siinä tilanteessa etten pystyisi pakenemaan minnekään, täällä kylällä ei ole minnekään mahdollisuutta mennä.
Haluaisin olla jo Jyväskylässä, omassa rauhassa, omassa kämpässä, jos sellaiseen nyt on mahdollisuus edes, en tiedä, en meinaa hallita tätä, haluaisin hallita mutta pää meinaa hajota ennen sitä, armeijassa oli vaikeaa, tuntuu että kun ei saanut sittenkään itseensä sitä aloitteellisuutta niin homma lipeää käsistä.
Homma lipeää käsistä, olen siis se sama turha ihminen mistä faija puhuu kokoajan, se mitä hän sanoo on totta, olen umpimulkku kusipää, luuseri joka ei tiedä mistään mitään, räkänokka ikäisekseen, idiootti joka on pelannut kaikki valttikorttinsa pöytään ja hävinnyt potin, umpihullu, moraaliton paska. Näillä sanoilla hän kuvailee minua, ehkä olen sitä, ehkä en.
Näyttääkseni sen että en ole minun pitäisi tehdä jotain, mutta kun olen jumittunut tänne, en mahda asialle mitään, odotan ja odotan, ilmeisesti ihmettä, tai sitä että saan tietää pääsenkö opiskelemaan Jyväskylään, se ei riitä, en halua jäädä tänne jos en pääse sinne, haluan vain muuttaa hevon vittuun täältä.
Tiistaina, eli ylihuomenna olisi sosiaalityöntekijän toimistossa käynti, toivottavasti hän osaisi auttaa tämän asian kanssa, haluan jatkaa elämääni, enkä saada sitä näyttämään tällaiselta paskalta miltä se nyt näyttää, juuri sellaiselta että sitä voisi kohta hirttää itsensä.
Haluaisin että olisi joku joka ymmärtäisi minua, mutta minulla ei ole ketään, ihmiset kaikkoavat ympäriltäni koska olen tällainen mitä olen, olen saanut angstillani karkoitettua nekin tutut jotka ennen jaksoivat jutella minulle. Haluaisin vaan jonkun ymmärtävän minua, joku joka olisi lähellä kun on vaikeata, joku joka lämmittäisi sydäntä ja saisi kynttilän palamaan loisteliaammalla liekillä, sellaisen olennon, eläjän löytäminen on vaan niin vaikeata nykymaailmassa, ketään ei kiinnosta..

surullisin mielin..

-Hek

Tamed, Deemed, Damned

2008-06-15T23:56:00.000+03:00

Olenko mitään, kuulunko mihinkään, olenko kenellekään mitään?

Olin kaveriporukan kanssa vähän häseltämässä lauantaina, käytiin koskealaskemassa ja saunottiin savusaunassa, muutoinkin vähäsen ryypiskeltiin siinä ohessa, jotenkin siinä kuitenkin kaiken keskellä tuli mieleen että hetkinen, kuulunkohan tähänkään poppooseen oikeastaan, ehkä kuulun, en vain tällä hetkellä tunne olevani minkään arvoinen missään tai sitten olen vain liian itsekeskeinen ja en saa karkoitettua ajatusta mihinkään suuntaan.
Ehkä kyseinen itsekeskeisyys vaan johtuu siitä että joudun olemaan suhteellisen paljon itsestään kun viikot ovat menneet tässä lähiaikoina suht tiiviisti pieksämäellä. Kylällä, joka on kotikyläni, samalla sellainen kylä jossa aloitin teiniangstini ja angstaan edelleen, koska joudun olemaan yksin, koska en oikein jostain syystä sopeudu kyseisen kylän nuorten kanssa samoihin piireihin, mene ja tiedä. En taida kyllä oikeastaan olla kenenkään piireissä mukana jos totta puhutaan, olen vain se leijona joka kiertää samaa omaa pientä kehäänsä.
Edelleen koitan etsiä duunia, ja siitähän tässä nyt taas oikeastaan pitikin puhua, etsin duunia ja samalla olen edelleen työharjoittelussa, ahistavaa, stressaavaa, laskut ja kaikki hommelit meinaa mennä kyseisen asian takia päin helvettiä, rai rai.
Faija tilitti asiasta asiakseen tänään taas hetken, ymmärrän häntä täysin, ei kukaan isä halua täysikäistä pentuaan enää elättää, mutta on hänellekin pieni pussi samassa ojassa, hän itse on opettanut/koulinut minut tälläiseksi, olen ollut liian riippuvainen heistä, hän on yrittänyt ohjastaa minua ja minä olen ja en ole kuunnellut häntä, hänen jatkuvasta huudostaan ja henkisestä hakkaamisesta minä olen välillä ollut liiankin rikki revitty, tuntuu että hänen tyyliinsä sanoa että olen luuseri, heikkopäinen, kusipää, ja kaikkea muuta yhtä paskaa. On lopulta tehnyt ja muovanut minusta sellaisen mitä en silloin alkuun välttämättä ollut.
Olen hänen taakkansa, joskus olin hänen keulakoristeensa, nykyään olen vain täysi paskakasa.

Tämän angstin pitäisi loppua.
-Hek

Can't handle..

2008-06-08T23:28:00.000+03:00

Olen rikkirevitty, hajalla, en jaksaisi mennä tuonne työharjoittelupaikkaankaan enää, haluaisin duunin josta tietäisin saavani rahaa.
Haluaisin tavata ihmisiä joiden kanssa voisi vaikka hengailla joka päivä.

Tästä tekstin kirjoittamisesta ei meinaa tulla mitään mutta haluan nyt jonkinlaisen tekstin kirjoittaa.
Olen suunnitellut asioita eteenpäin, mutta mitä ihmettä sitä edes suunnittelemaan jos ei ole rahaa, sitä millä tehdä asiat todeksi, miksi siinä aina on edessä ja vartijana tuo kuningas mammona, joka estää kaikki asiat, miksi siitä on pitänyt tulla murhe ja ahdistus elämässäni.
Miksi minun täytyy olla yksinäinen leijona joka vaeltaa aina, eikä löydä itselleen kumppania, miksi minä en löydä sopivaa laumaa jossa olla.
Olenko vain sellainen hylkiö josta kukaan ei pidä, tiedän että jotkut sanovat välittävänsä mutten tiedä onko se totta.
Valheen erottaminen totuudesta tuntuu välillä niin helvetin hankalalle, en ymmärrä miksi, mutta nykyään se on sit, olisiko sitä ollut ennen naiviimpi, sellainen, joka uskoo kaiken mitä näkee, eikä välttämättä epäile mitään.
Nykyään taidan olla sitten liiankin skeptinen, liian hajalla, liian paljon ajatuksia päässä, liikaa unelmia, kaikki on liikaa, en kestä, tarvitse jonkun _ihmisen_ johon luottaa ja josta pitää kiinni.

Oopsie..

2008-05-25T23:29:00.000+03:00

Olen saattanut, juoda, liikaakin, tiedän sen.. ei olisi pitänyt sen kolarin jälkeen juoda ollenkaan.. Mutta, mitäs tämmöinen tavoilleen mahtaa. Tai oikeastaan sille, että hengailee naisen kanssa joka tykkää käydä baareissa.. ..Eilinen ei kyseisen homman osalta oikein mennyt putkeen, ahdisti kaikki, en halunnut olla baareissa ja porukan seurakaan ei oikein miellyttänyt, olisin kait halunnut olla hänen kanssaan kahdestaan eikä porukalla liikenteessä, olin hieman idiootilla tuulella muutenkin, toivottavasti fiilikset paranevat tässä.

Duuni viikko taas edessä, pitäis ne velatkin maksaa pois, työharjoittelun aikanahan saa vain työttömyysturvaa, toivottavasti se tulisi äkkiä, haluan eroon velallisen tunteesta, sekin ahdistaa. Haluaisin vaan nyt itselleni vähän pääomaa, asioita mitä pitäisi tehdä on liikaakin, ne pitäisi laittaa paperille että pystyisi muistamaan oheistoiminnan äärellä kaiken mitä pitäisi tehdä.. Viikot ei vaan tunnu oikein riittävän mihinkään.

Ensi viikonloppuna serkun lakkiaiset, hieno asia että hänkin on ylioppilas, tietenkin paremmilla papereilla kun minä, häntä kiinnosti jopa tuo koulu, minua ei.. Olisi ehkä kiinnostanut toisenlaisessa ympäristössä. Mutta asiat ovat menneet miten ovat, itselle se lakki kuitenkin viime vuonna päähän asettui myöskin ja se siitä. Tälle henkilölle se vaan on paljon merkityksellisempi kuin itselle.

Mitä seuraavaksi? Odotan tulevaa viikkoa että tuleeko kutsu pääsykokeisiin, odotan myöskin stiä että se työttömyysturva pomppaisi tilille, ja odotan myöskin sitä että pääsen solmimaan kesätyö sopimuksen pomoni kanssa. Olisin paljon mielummin virallinen palkoillinen kun pelkkä harjoittelija.

Että näin, tällä kertaa jonkun verran enemmän tekstiä, ja bloggailen jatkossa paljon aktiivisemmin.

Got me cornered and I'm knackered

2008-05-15T18:47:00.000+03:00

Löysin töitä, valitettavasti. Pakko sanoa noin kun olen kaks päivää siel ollu. En tiedä milloin saan mitään rahaa, valehtelin kaikille että tämä on tuntipalkallista. Työajat ovat selvät, tiedän milloin aloitan duunin ja milloin lopetan, nyt tuntuu siltä että en meinaa hallita mitä teen töitten jälkeen, -> uudelleen järjestelyn aika, uutta aikaa elämässä, vanhassa samassa häkissä, Pieksämäellä. Haluaisin jo vittuun täältä, huomenna käyn työvoimatoimistossa tiedustelemassa rahan perään, jos en sitä kovin mainiosti saa enkä näin niin saatan harkita töitten lopettamista ja siirtymistä sossupummiksi. Ei ole mikään paras olotila olla kotipaikkakunnalla. Tykkään yhestä henkilöstä, mutta se nyt saa olla.. Pidetään hänetkin kaverina niin saattaa elämä olla parempaa itsekullakin eikä tule mitään komplekseja. Ei siinä, ei tämän enempiä tällä kertaa

Peace out o/

Twitches and switches

2008-04-18T09:26:00.000+03:00

Tartten vähän kikkailuja että pääsen eteenpäin, mutta mikä tahansa mikä pitää minut ajattelemasta mennyttä on ihan jees. Tänään pitäs kaverinkin tulla käymään, aina bonusta ettei tartte kovin montaa hetkeä olla ilman seuraa, tällä viikolla se on onnistunu vallan mainiosti vaikka olen kerennyt wowiakin pelaamaan, ens viikon alusta taas helvetinmoisella paineella niitä töitä ja kämppää ehtis mutta nyt pyhätään tuokio.

the one and only undesirable.

2008-04-12T20:57:00.000+03:00

Oon ollu huono ihminen ja kait olen sitä edellinen pataluhta paska mitä tuo faija sanoo. sitähän taidan olla, mitään en saa aikaiseksi, töitä pitäisi olla jo kun olen reservissä viikon kerennyt olla. Olo on mitä mitään saamattomin, en jaksaisi nyt yhtään mitään touhuta, vaikkei tee mieli viinaa niin silti tekisi mieli vetää kännit, hienoa hommaa, ja kolarista ei ole kun neljä tai kolme viikkoa, vituttaa, olen pettynyt itseeni kaikessa mahdollisessa mielessä, ei tässä ole mitään järkeä. Onneksi en omista 9mmillistä kipulääkettä, olisin varmasti jo lääkinnyt itseni kun tämä tilanne vähän ahtaalle minut ajaa. Pahoittelen, pyydän anteeksi kaikilta niiltä joita olen elämäni aikana turhaan häirinyt jutuillani ja seurallani, en ole kun huonoa seuraa.

Legacy will die

2008-03-10T22:13:00.000+02:00

Angstinen topicci.. en ole tämän perimän jatkajaksi, enkä edes ansaitsisi jatkaa tätä, olen sellainen henkilö joka elää miten elää, juuri sellainen josta mikään nainen ei tykkää. Juuri sellainen äijä joka hankkii itsensä hankaluuksiin liian helposti jne..

Long time not a single word spread out..

2008-03-05T06:40:00.000+02:00

Ollut vaan semmoinen fiilinki ettei yksinkertaisesti kiinnosta laittaa mitään tähän. Mutta kun kerran kuukausikin jo vaihtui niin voisin jotain pistää. Tammikuu oli hajottava kuukausi armeijan leivissä, helmikuu ei nyt ihan onneksi sille tuntunu, mutta nyt sitten tämä viimeinen kuukausi saattaa sellaista taas olla joten vuodatusta luvassa..

Yhteenveto viime kuusta, enemmän veloissa kun koskaan, turhaa säätämistä naisten kanssa, en ole siis oppinut mitään vaan kierrän pientä kehää pienien asioiden kanssa.

Olen yrittänyt päästä siitä irti mutta ei, kait siihen vielä jotain keksii, aina yrittää tuudittautua siihen että uusi nainen korvaa kaikki edelliset harmit muttei se nyt niin ole.

Minua yritetään kuitenkin kokoajan potkia mutaan, monelta taholta, en jaksaisi tätä paskan nielemistä enää.

Positiviisellä mielellä kuitenkin kohti uutta nousevaa reservin aurinkoa ja haasteita sen tuomana o/

2008-02-03T19:36:00.000+02:00

Tässä olen miettinyt että mitä teen toisin kun intti loppuu:

1. En juo niin paljoa mitä ennen
2. Urheilen enemmän, niin kuin yläasteella.
3. En vippaile kokoajan ihmisiltä rahaa, tyydyn siihen mitä itellä on.
4. Pidän naiset kavereina, en harkitse suhteita ollenkaan, on miulla serkkuja jotka saavat jatkaa peiposten sukua.

Tämännäköistä nyt alkuunsa, kuukaus ja sitten vois hakea kouluihin :i onneksi sitä tietää minne hakee ja mitä on hakemas.

Tosin taas rupes ahistamaan tuo muutto, aina sitä ajattelee ensiksi suoraviivaisesti mutta sitten kun pysähtyy ajattelemaan niin asiat eivät tunnu niin hyviltä, loogisuus vittuun, optimismi kääntyy pessimismiksi :<

Baila Baila!

2008-01-27T14:12:00.000+02:00

Biletin sitten perjantai ja lauantai illan ihan hyyyyvvviiin :) , perjantaina kävin hoitamassa raha-asiani kuntoon ja näin edespäin, i feel like dancin' dancin' ! Hommat kääntyy hyvään suuntaan ja eiku vaan etiäpäin, kyl mie sinne Jyväskylään muutan vähäksi aikaa asumaan, jännä juttu, niin paljon hyviä vanhoja tuttuja näki täs että senkin takia näin iloisella fiilarilla, ai että tätä elämää, nyt se tuntuu hymyilevän :) Peace out! o/

Helloween - I want Out

2008-01-23T22:17:00.000+02:00

Biisi joka kuvastaa fiiliksiäni, ei jaksa olla täällä kasarmilla ei vaan jaksa, ja pitää hoitaa nuo siviiliasiat kuntoon, vitut jostain karanteeni uhasta, mie lähen jokatapauksessa huomenna lomille, en vitussa ole tänne jäämässä.. vaikka tulisi jotain vitun esitutkintaa, ei jaksa kiinnostaa tämä paska kun pitää hoitaa jotain muuta paskaa pois alta, että näin.. kiitän lepo

Fiilarit vähän sekavat edelleen emt..

Nothing.. You're nothing..

2008-01-18T21:58:00.000+02:00

I'm weak, i'm nothing, just a shadow of my life, my heart is dead.. Almost.. Juups, näin se menee, tuntee olonsa heikoksi ja mitättömäksi, tuntee olonsa sellaiseksi ettei kukaan tarvitse.. Olen vain se varjo mitä ihmiset pelästyvät kävellessään pimeällä, olen vain se rumilus jota kaikki vihaavat tai nauravat päin näköä.. Nämä fiilikset puskevat läpi vaikka ajattelen kaikkea muuta tässä samalla, en mahda sille mitään, haluan että se perkeleen ens torstai tulee nopeasti silmieni eteen että pääsen vittuun täältä kasarmilta nollaamaan ajatukseni.

Sentence..sentenced.. what the f..

2008-01-16T20:21:00.001+02:00

Enpä tuota tiedä, ensiksi pakotetaan tähän perkeleen palveluslinjalle: lääkintämies. Kaikki lohduttelevat että ei se 9kk paha ole, sitten kun on 6kk käynyt niin se on hyvin lepsua meininkiä. Noh, eiköhän tällekin asialle saatu poikkeus, jotenkin tyypillisesti juuri omalle kohdalle kävi tämä paska homma, eli ilmeisesti joudumme sittenkin tekemään jopa jotain fyysistä hommaa tämän 3kk:n aikana, kiitän kuittaan ja tapan jonkun. En halunnut tälle linjalle omasta tahdostani, en halua olla armeijassa tämän pitempään, 6kk olisi ollut aivan tarpeeksi pitkä palvelus aika, pää hajoaa tähän rakennukseen, tähän kasarmialueeseen, pää hajoaa näihin ihmisiin taasen vaihteeksi. Olen kurkkuani myöten täynnä tätä paskaa, olen kurkkuani myöten täynnä kaikkia niitä valheita mitä ihmiset minulle syöttävät. Yritän ajatella positiivisesti ja ju, ei sitä ainakaan vielä kahteen puoleen kuukauteen tule mitään, katsoo sitten syssymmällä uudestaan.. Ajatukset ovat vielä hyvin mielessä ja tallessa ja muhimassa, tässä nyt koittaa vaan joku järsiä niistä posiitiviset palat pois.

Obscinity shows the way of better life.

2008-01-14T16:53:00.000+02:00

Round 'n round.. olen pyörittänyt kaikkia ajatuksia liiankin paljon päässäni, nyt ne ovat muhineet, hieman krapulan hohdossakin, hyväksi padaksi, tiedän mitä teen kun pääsen reserviin intistä, tiedän mitä teen siihen asti.. Kaikkea sitä, pitää nyt katella rauhassa etiäpäin, eipä tässä sen kummempia tähän hetkeen, peace out ! o/

Me? or is it the second personality?

2008-01-11T22:38:00.000+02:00

things said 'n done can't be undone, and i can't figure it out.. Jeaps, en vain tajua, pitäisi unohtaa menneet ja lähteä etenemään, mut sitä vaan jää paikoilleen, miettimään, ajattelemaan, hajoamaan, olen kasarmilla vapaaehtoisesti lomapäivän (sunnuntain) ei ole rahaa tehdä mitään, ei ole rahaa mennä minnekään ei ei ei eiii, miksi näin, minkä takia olen saanut itseni tähän tilanteeseen, ei pysty vaan ajattelemaan järkevästi, hajoan, kilahdan.

Sweetest perfection comes from a glance out of hell..

2008-01-08T21:01:00.001+02:00

Oon edelleen vähän mystississä fiilareissa kuten huomaa otsikosta missä ei ole mitään järkeä, en tiedä miksi, mutta silti hakkaan päätäni seinään, pitäisi vielä samalla tarkastella alokkaita ja silti vaan ahistaa niin perkeleesti, tänään ei meinannut tulla hommasta mitään kun ajatuksissa pyöri vaan entiset muijat, ja ne säädöt ja ne yhden illan jutut ja ja.. Juups, elikäs näin, samalla tuli taas mietittyä samoja vanhoja asioita mitä on miettiny viisi miljoonaa kertaa ennenkin, kaikki ne haudan vakavat virheet mitä sitä on tullu tehtyä, miten sitä on hävettäny kokoajan, miten sitä on jäänyt nuolemaan haavojaan, miten sitä on koittanut selviytyä asioissa sen jälkeen eteenpäin. Yhden tutun kanssa juttelin tuossa äsken tupakkapaikalla, basistiveljiä kun ollaan niin hän sanoi että basistit selviävät vaikeista asioista aina, vaikka soittamalla soolon, kiitos siitä Joni ;) piristi nimittäin iltaa, kyl se elämän into tästä ehkä nousee viä, saatan toistaa tätä jokaisessa tekstissä mutta silti, valan itseeni vain uskoa ja olen ehkä noususuhdanteessa pikku hiljaa. Helvetin syövereistä löydän lohtuni ja sitä kautta löydän itselleni valon elämääni joka johdattaa minut pois infernosta.

Between the birth 'n death, there might be hope

2008-01-07T12:27:00.000+02:00

Olen masentunut tällä hetkellä tiedän sen, näen sen omasta painostakin mikä on palveluksesta huolimatta ruvennut nousemaan taas. En meinaa jaksaa tehdä mitään vaikka palvelusta on vielä 3kk suorittamatta, mutta silti, tunnen pienen liekin itävän että ehkä sitä vielä nujerretaan ja murjotaan eteenpäin, edelleen mielessä muuttaminen vaikka kaiken maailman paskan kaadot niskaan tässä parin päivän aikana on aiheuttaneet hiemaista haparointia, aion edelleen muuttaa, kunhan varmistan joko työ tai opiskelupaikan ensiksi jyväskylästä, tai jostain, luulisin että jyväskylä on paras ratkaisu koska se on toinen kotini oikeastaan, mutta voisihan se täydellinen paikan muutoskin auttaa tähän. Ainoa ratkaisu sydämessä tähän ongelmaan tuntuu olevan muutto omilleen, se oman elämän aloittaminen.
Tätä pohtiessa katselen samalla kun kasarmille lipuu uusia alokkaita, ei tee mieli heille huutaa aamuja koska tunnen sen niin idioottimaiseksi eleeksi, haluan vain suorittaa tämän lopun 3kk mahdollisimman äkkiä ja lähteä pois enkä katsoa enää koskaan taakseni..

"When you think there's nothing left to wish upon, you find yourself in a ray of light which gives you strenght to carry on your mission of life, it comes in the time when you need it most, it's the inner strenght which you carry in your heart.. It might've been broken many times by those who've deceived you , but still it hasn't faltered too much, let fire burn within you forever"

I hate this life, i hate this shit.

2008-01-06T17:54:00.000+02:00

Tunti tunnilta, minuutti minuutilta, tämä elämä on tänän tuntunut aina vaan paskemmalta, haluaisin kadota jäljettömiin.. en vain osaa, enkä edes ehkä halua osata, miksi raha hallitsee niin pahasti, minkä takia sitä pitäisi olla että voi elää kohtuullista elämää, miksi tämä on tällaista kitumusta tämä elämä.. Ahdistaa, ahdistaa liika, kädet tärisee ilman syytä, itkettää.. Haluan ehkä vain pois, tai sitten en halua mitään, haluaisin vain nyhjöttää jossain nurkassa pari kuukautta nuollen henkisiä haavojani.

I hate mornings..

2008-01-06T11:08:00.000+02:00

On nämä sunnuntai aamut normaali viikonloppu vapailla niin ihania, tajuat että tavalla tai toisella sinun pitää raahata itsesi kasarmille illalla kello 24:00 mennessä.. tällä hetkellä moinen asia ei kiinnosta laisinkaan, eipä tuossa tullut kovinkaan paljoa eilen juotua, pikku hiprakka oli ehkä päällä ja näin, semmoinen hyvä turtunut olo ettei kaikki ajatukset juokse koko ajan villinä ja vapaina, villi ja vapaa, kun olisikin jo.. tässä koittanut kokeilla etsiä itselleen työpaikkaa ja asuntoa vaikkakin palvelus on viä kesken. Asuntoja löytyy, ihan kohtuu hintaan myöskin, mutta työpaikka onkin sitten se toinen juttu, tämä olisi se tärkein elementti millä puskisi itsensä eteenpäin elämän tiellä, saisi rahaa jonka avulla selviäisi elämässä, saisi rahaa
jonka on oikeasti ansainnutkin, eikä vaan kähmäissyt sitä jostain, tämän jälkeen sitä voisi elellä rauhassa jonkin aikaa tuolla tavalla jonka jälkeen hakisi vaikkapa vielä jonnekin opiskelemaan. Se restonomi koulustus edelleen houkuttelee jonkun verran, samoin kielenkääntäjän jutut yliopiston puolella, molempia voi opiskella Jyväskylässä. Harmillista vain kun siellä törmää niin moneen pieksämäkeläiseen tätä nykyjään, tosin ei sekään mikään este ole.. Kyllä niitä sietää kun ei ole enää se vanha sama tunkkainen kylä minkä kaduilla heitä joutuu näkemään, ja näin.. Koitan saada tänään järjesteltyä vähän lisää asioitani kun olen pari päivää taas itseäni hukuttanut viinalla, nythän se on hyvä sykkiä päivä ja lähteä illalla sitten kasarmille.

Kaipaillen rakkautta ja yhdessäoloa o/

Nepenthe..

2008-01-05T20:37:00.000+02:00

Sitä sitten tulee taas hieman juotua.. so we drink to forget, 'n drown all our sorrow.. näin se menee, surut kurkusta alas, niin kauan aikaa kunnes maksaa pettää ja kuolee pois.. melkein kyllä tulee toinenkin sentencedin biisi mieleen, no one there.. the axe the bottle 'n the rope, sitä vaan toistaa itseään joka kerta, eikait sitä koskaan opi että vois turhamaisen elämän päättää hyvinkin nopeasti, en mie ole kun riesa ja rasite ihmisille, aiheutan yleistä pahennusta, juon omat ja muitten rahat ja ostan velaksi kaikkea, varmana tässä kohta nasahtaa jokin.. 3kk varusmiespalvelusta jäljellä, tuokin paska pitäisi loppuun käydä, huah.. entä sitten, olen elätellyt toiveita omasta elämästä, en mie kuitenkaan sellaista osaisi elää, en mie osaa käydä töissä enkä tehdä muutakaan, tuskin mie saan sitä omaa kämppää hommattua vaikka kuinka nyt sitä kahtelenkin kokoajan.

ei näin..

2008-01-05T14:35:00.000+02:00

Ei näin, ei näin, ei näin.. tää finanssi setti ei toimi, ei näin, lomilla ja velkaa liikaa, ei näin, mie en haluan herätä tästä painajaisesta, en halua että tämä on totta, vedän tänään vaan kännit että pystyn olemaan sujut itseni kanssa hetken, pakko se on näin tehdä, eilen tein sen muista syistä, tietty rahasumma ei mennyt kyseiseen nestetankkaukseen vaan se on hävinnyt mystisesti, olen kusessa, en tiedä mitenkä tämän hoitaisin, ahistaa, huomenna saattaa olla taas hyvä fiilis muttei ainakaan nyt ole, nyt pitää murjoa, varastaa ja jotain.. en tiedä, naista olis kiva saada.. Blogiin saattaa tulla illalla vielä humalan katkuista tekstiä.

2008-01-02T20:32:00.000+02:00

Kasarmilla taasen, pitkän loman jälkeen, onneksi ei tartte istua kun perjantaihin asti ja sitten taasen lomille. On tämä jotain niin turhaa tällä hetkellä.. Kuitenkin..tällä kertaa lomilla vois koittaa lohtua hakea jostain tähän turhan tuntuiseen elämään missä näytti vielä olevan jotain toivoa viime loman alussa, ehkä sitä vaan pitäisi pistää oikeasti suuntalinjat kohdalleen ja etsiä se työpaikka ja asunto samantien, olisi elämää vähäksi aikaa eteenpäin suunniteltu, asettuisin aloilleni enkä pakenisi mitään hetkeen..
Yeaps.. tällaista tänään, vähän huonot fiilarit edelleen mutta saattaa ne tästä viä nousta viikonloppua kohti mentäessä :) peace out!

2008-01-01T16:55:00.000+02:00

Olipas uusi vuosi, temmellystä täynnä, allekirjoittanutkin oli lievässä humalatilassa, tai ehkä jopa vähän pahemmassa. Muttei se niin justiinsa ollut, tänään kuitenkin joudun taas vaihteeksi palaamaan kasarmille ilakoimaan mukavien lääkintämiestovereideni keskuuteen, yhteisiä hetkiähän meillä on jäljellä vielä n. 3kk.
Muttei se niin justiinsa ole tuo palvelus puoli, kunhan oman elämän saisi jotenkin sujumaan. Tällä hetkellä mietintämyssy kovasti päässä tulevasta, ja tämän hetken korjaamisesta.. Joskus ne ei vaan nuo finanssi asiat itellä pysy lapasessa, nyt vain tarvitsisi jonkinlaisen piristysruiskeen millä saisi elämästä enemmän viä irti.
Tulipahan vielä mieleen tuosta juhlimisesta sekin että tällä kertaa taisi olla pitkästä aikaa niin etten sammunut lopullisesti koko illan/yön aikana, ja tuli samantien opittua taas uusia asioita bileitten järjestämisestä, pitää nyt pikku hiljaa uskoa että ne lapsoset (n. 16vee teinitytöt) voi jättää suoriltaan kutsumatta, tosin tässä tilanteessa se olisi ollut hieman hankaa mutjo, tulevaisuutta ajatellen.
Eipä tässä, hiusten leikkuu talkoot seuraavaks ja saunontaa,
peace out!